Не знаю, что происходит в отношениях

Вопрос:

Добрый вечер! Мне очень нужен совет. О моей ситуации: мы год живем с парнем под одной крышей. Как и у всех в начале отношений у нас была полная эйфория, наслаждение и конечно же любовь. Нас все устраивало друг в друге… Потом между нами случился маленький кризис, мы назвали это время «притиркой». Вместе с ней наступила и бытовуха. На этом этапе спала розовых очков, мы начали замечать недостатки друг друга. Делать замечания и самая главная ошибка, начинать изменять друг дружку. Я отношусь негативно к пьющим мужчинам, а для моего МЧ нормально каждый день выпивать пиво, а по выходным грех не выпить крепкого алкоголя с друзьями. С этим у меня началась борьба, возможно даже и очень активная. Мне помогала и его мама, которая стала замечать как со мной он начал меняться в лучшую сторону. Сто и один раз мой парень обещал мне ограничить количество алкоголя, как вариант оставить его только для выходных. Но каждое данное обещание странным образом на него действовало, он от него как будто еще больше хотел пить и конечно же не отказывал себе. А для меня стал обиден факт, что мужчина дав слово не остается мужчиной, нарушая его. Я всячески пыталась до него это донести, и объясняла, и обижалась, плакала и доходило до криков, в общем по хорошему и плохому. В итоге пришлось отступить мне, закрыла глаза, устала от ссор и обид через полгода. Но только потом разочаровалась очень и кажется немного остыла. Знаю одно, отношений отпускать нельзя, надо побороться. Любовь есть, иначе бы мы не были вместе до сих пор. Но как будто лень появилась или не желание делать что то «сверх нормы» для МЧ. А вот он, который раньше больше ценил отношения, в последнее время стал как будто затухать. Перестал быть нежным, а стал словно какой-то мужлан. У нас в каждодневной жизни есть разнообразия, мы ездили в отпуск на море, ходим гулять в парки и кино. Но чего то постоянно не хватает нам обоим, како то искры и рвения. Как будто все затухает… неужели это конец? Как я могу помочь еще спасти отношения со своей стороны как девушка?

Наталья

Ответ:

Здравствуйте, Наталья!

Конечно, очень тяжело пытаться сохранить отношения, когда вы вкладываете очень много сил, а отдачи практически нет. Тем более, когда видите, что ваш мужчина так не старается. Не удивительно, что вы очень устаете и теряете надежду.  И, тем не менее, ваша заинтересованность в сохранении отношений остается очень сильной, вы пытаетесь сделать все, что от вас зависит. Очень здорово, что вы хотите разобраться в происходящем и готовы прикладывать усилия для того, чтобы быть счастливой. Попробую помочь вам разобраться в вашей ситуации.

В начале ваших отношений вы оба испытывали приятное чувство эйфории и наслаждались идиллией, что и полагается в период влюбленности, который не может длиться бесконечно. В момент, когда «наступила бытовуха», и с вас, как вы совершенно точно выразились, спали розовые очки, вы стали узнавать друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Теперь вам стали видны недостатки вашего мужчины, вы поняли, что он не идеальный, не такой, каким вы его себе представляли. Это совершенно естественный процесс и рано или поздно он бы начал происходить между вами. Именно в этот момент открывается дорога к настоящей близости. Именно в этот момент вы встречаетесь с РЕАЛЬНЫМ вашим партнером. И только узнав вашего мужчину со всех его сторон, соприкоснувшись с его недостатками и отрицательными качествами, вы уже можете для себя решить, нужны ли вам отношения именно с этим человеком. Только в вашем случае настоящую близость подменил сценарий, который вы стали бессознательно проигрывать вместе с вашим мужчиной. Вы стали отчаянно спасать: вашего мужчину, ваши отношения с ним. Конечно же, вы руководствовались добрыми намерениями и хотели для вас обоих самого хорошего. Только сценарии так работают, что захватывают человека и делают его одержимым одной идеей.

Вы пытались «донести, и объясняла, и обижалась, плакала и доходило до криков, в общем по хорошему и плохому». Но по сути так проявляют себя  обиды, манипуляции, давление  — и все это идет на разрушение существующей связи. То есть вы сознательно хотите улучшений в отношениях, а бессознательно эту связь разрушаете.

Вы вступили на путь борьбы. И ваш мужчина подыгрывал вам, давая обещания, которые не в силах был сам выполнить  – а скорее всего, делал это для того, чтобы успокоить вас на время и освободить себя от вашего давления. Вы оба перенесли в ваши отношения ваши детско-родительские семейные модели.  Вероятно, что мама вашего молодого человека тоже пыталась бороться с его недостатками, чтобы сделать его «лучше», и теперь вы подхватили эту эстафету. И поэтому теперь он с вами взаимодействует не как с женщиной, а как с мамой: «А вот он, который раньше больше ценил отношения, в последнее время стал как будто затухать. Перестал быть нежным, а стал словно какой-то мужлан.»

И вот здесь очень важно, чтобы вы поняли одну важную вещь.

У вашего мужчины алкогольная зависимость.

Это не недостаток, не отрицательное проявление характера. Это заболевание, которое требует соответствующего лечения. Рекомендую вам дополнительно изучить материалы в интернете на эту тему.

Согласитесь, бессмысленно обижаться на больного с переломом ноги за то, что он не может ходить даже если он клянется, что будет бегать. У вашего мужчины перелом в душе или  психическая травма – именно по этой причине алкоголики ими становятся. По его невыполнениям обещаний пить меньше или не пить совсем не стоит оценивать его личностные качества.  Разве стали бы вы обижаться на человека, который дал бы вам обещание подарить вам с неба звезду и не сделал этого. Вот и в данном случае его слова – это его фантазии и способ снизить напряжение между вами. Обижались на него не вы  взрослая, которая способна это понимать, а ваша маленькая детская часть, которая свято и наивно верила в слова, за которыми не находилось абсолютно никаких действий.

Для реальных изменений нужны конкретные действия.

Здесь вопрос сохранения отношений возможен только в случае осознанного понимания обоими партнерами существования проблемы и готовности ее решать.  И вы оба должны понимать, что в этом случае ваша жизнь серьезно изменится: например, придется принять решение о лечении и психотерапии по освобождению от зависимости. Но самое главное,

игра, в которую вы оба неосознанно играли, закончится.

Уйдут яркие сильные эмоции, не будет места провокациям и  манипуляциям. И поэтому именно сейчас вам важно понять для себя, что давала вам эта борьба за отношения и спасательство вашего мужчины. Готовы ли выйти из этого сценария?

Для начала увидьте и признайте установки, которые погрузили вас в этот сценарий.

Вы пишете «Знаю одно, отношений отпускать нельзя, надо побороться». Ответьте сами себе, что будет с вами, если вы отпустите эти отношения? Что будет с отношениями, если вы не будете за них бороться?

Из вашей установки я вижу, что борьба наполняет вашу жизнь смыслом. Что без борьбы вы перестанете чувствовать себя живой, нужной, значимой. Как еще вы можете почувствовать себя ценной и важной?

Борьба  вносит в ваши отношения накал эмоций. Спокойствие и тишину между вами вы переживаете как скуку и пустоту: «У нас в каждодневной жизни есть разнообразия, мы ездили в отпуск на море, ходим гулять в парки и кино. Но чего то постоянно не хватает нам обоим, какой- то искры и рвения. Как будто все затухает»

В борьбе много сильных и противоположных чувств и эмоций, есть периоды побед и ощущения триумфа, есть периоды безнадежного поражения, беспомощности и полного бессилия  — эти сильные качели раскачивают вашу психику и высасывают вашу энергию. Ваши жизненные силы уходят в этой борьбе словно в трубу — именно по этой причине вы чувствуете разочарование, лень, нежелание что-либо делать, апатию. Дальше вы можете впасть в длительную депрессию, когда жизнь перестанет вас радовать.

Вы думаете, что «любовь есть, иначе бы мы не были вместе до сих пор». Как проявляется эта любовь между вами? В какие моменты вы ее чувствуете? Чем наполнены слова, действия вашего мужчины в тот самый момент, когда вы ощущаете его любовь? То, что вас держит друг с другом сейчас, больше имеет отношения совсем к другому. У вашего мужчины – зависимость, у вас – созависимость. Именно поэтому вы так сцеплены друг с другом. Созависимое поведение – это поведение, направленное на изменение другого человека в попытках ему помочь и стать лучше, тогда как он сам ничего для этого не делает. Созависимое поведение – это взятие ответственности за жизнь другого человека в то время, как он сам ее не берет. Созависимость – это контролирующее жизнь другого человека поведение. Вас держит рядом с ним ваша огромная вера в то, что своими усилиями, терпением и любовью вы исцелите его. И эта надежда дает вам силы для борьбы.  В конце вашего письма звучит вопрос: «как я могу помочь еще спасти отношения со своей стороны как девушка?» Если бы все зависело от вас, то не было бы так сложно.  Но к сожалению, другой человек — это Другой человек.

Вам нужно признать, что другого человека нельзя изменить против его воли. Вам нужно понять, что только одного вашего желания недостаточно, чтобы человек перестал пить. Вам нужно признать свое бессилие в случае, если другой человек не хочет меняться. Какое-то время побыть с этим осознанием, послушать себя. Попробуйте ощутить, где вы сами сейчас? Чем бы вам хотелось  заниматься? В чем еще может находиться ваш интерес?

Признав нереальность возможности изменения другого, встает выбор: принятие человека таким, какой он есть или выход из отношений. Если вы решите остаться, тогда вам нужно будет выстраивать НОВЫЕ границы вашего существования рядом с этим мужчиной. Если вы думаете выйти из отношений, то в первую очередь вам придется соприкоснуться с собственным страхом. И страх этот — остаться одной. Именно он держит вас в отношениях, которые вас не устраивают. Именно он закрывает ваши глаза на реальность и выдает борьбу за любовь в качестве смысла отношений. Что бы вы ни решили, рекомендую вам пройти у меня серию индивидуальных консультаций, чтобы обрести поддержку в этом нелегком пути. Когда будет нужно, пишите мне.