Ничего не чувствую по отношению к мужу

Здравствуйте! Очень прошу прокомментировать мою ситуацию. Я замужем уже 10 лет. Проблема в том, что я ничего не чувствую по отношению к мужу.  Я понимаю одно, что он родной для меня человек, как папа или брат, но я не хочу его как мужчину. Более того, я не воспринимаю его как партнера. Отношения наши сложные в целом. Сложность заключается в постоянных придирках по бытовым вопросам. В основном, он меня цепляет, а я отвечаю. Так было с самого начала нашей семейной жизни. Упрек, грубость, ответ с моей стороны не менее грубый и далее все по одному сценарию. Когда я выходила замуж, очень любила мужа и запомнила одну мою мысль, которая как то раз пришла мне в голову: мне будет невыносимо больно, если эта любовь когда-нибудь умрет. А теперь мне все равно. Я поняла, что хочу быть сама, жить с детьми. Это результат размышлений не одного года. Но я все чего-то жду.  Мы миллион раз обговаривали вопрос, касательно наших ссор, оскорблений, делали попытки измениться, и я, и он. Но мы не можем, но самое ужасное, что я уже не хочу. Я мечтаю о том, чтобы он уехал в длительную командировку и оставил меня в покое. В финансовом плане, мы оба заняты. Работаем. Сейчас открываем еще одно общее дело. И конечно, ссор на этом фоне стало больше в два раза. Помимо этого заботы о детях никто не отменял, а их у нас  трое, и все до 7-ми лет.  я понимаю, что я сама выстроила свою жизнь вот так, но ни о чем не жалею, муж мне подарил самых лучших детей. Я прошу у вас совета и взгляда со стороны. Мне сложно решиться на развод, но и дальше так жить невыносимо. Я все больше погружаюсь в состояние непроходящей грусти. Я бы хотела быть с мужем друзьями и чтоб он и я попробовали еще быть счастливыми, но уже возможно раздельно. Мужу 32 года. Ведь у нас еще есть все шансы.

Ответ:

Здравствуйте, Карина!

Начну сразу с главного, что увидела. Во-первых, хочу обратить ваше внимание, что сложность в бытовых придирках — это НЕ причина ваших проблем в отношениях с мужем – это СЛЕДСТВИЕ. Корень проблемы в другом. И даже не важно, КТО ПЕРВЫЙ начинает ссору – ваш муж бессознательно считывает ваше состояние и отражает вам его в том числе. Возможно, вы не можете пока разговаривать с ним на сложные темы конструктивно с «трезвым» умом – слишком много эмоций захватывает вас обоих и таким образом, в конфликтах, вы оба хоть как-то получаете разгрузку и выход этим накопившимся негативным переживаниям. Конечно, это не самый лучший способ, но вы как пара пока можете только так, это не хорошо и не плохо – это просто ваш такой способ.  Каждый из вас влияет друг на друга в эмоциональном плане. Ваши эмоции перетекают друг в друга как в сообщающихся сосудах. Пока вам сложно сохранять свою отдельность, так как есть момент СЛИЯНИЯ. И вот с этим слиянием и нужно разбираться.  На данном этапе вы хотите выйти из слияния путем развода. Ваше желание быть одной на самом деле – стремление к этой естественной ОТДЕЛЬНОСТИ когда ваши эмоции – это ваши эмоции и в вас не погружается чужих состояний. Только сейчас вы БУКВАЛИЗИРУЕТЕ это желание тем, что хотите развестись с мужем. Ваше стремление к разводу – это такая попытка бегства из того, состояния, где вам плохо и тягостно. На самом деле, вам нужно РАЗВЕСТИСЬ С СОСТОЯНИЕМ тоски и безысходности. Пока у вас не сформирован навык сохранять свою отдельность ВНУТРИ отношений, вряд ли в новых отношениях вы сможете чувствовать себя лучше. Это то, что можно наработать –  ваши личные границы, которые будут давать вам ощущение внутренней стабильности, опоры и защищенности.  И этим можно и нужно заниматься будучи в отношениях. Как только вы осознаете, что за это состояние отвечаете вы сами, а значит этим можно управлять, возможно родятся другие КОНСТРУКТИВНЫЕ стратегии решения ваших проблем в отношениях.

Итак, вернусь к началу. В чем же кроется корень проблемы? Здесь я вижу вашу давнюю глубинную установку. Когда-то вы решили для себя, что

«мне будет невыносимо больно, если эта любовь когда-нибудь умрет».

И вот, словно самосбывающееся пророчество, это состояние активизировалось внутри вашей психики. Вы как будто обязательно ДОЛЖНЫ убить вашу любовь, чтобы вам стало больно. И тогда вы сохраните ВЕРНОСТЬ этой установке. Это конечно же бессознательный процесс – вы не делаете это намеренно! Когда вы описываете свое состояние:

«А теперь мне все равно. Я поняла, что хочу быть сама, жить с детьми. Это результат размышлений не одного года. Но я все чего-то жду»,

то я вижу, как эта установка пришла в действие и теперь состояние отчаяния, упадка сил, безысходности доминирует в вашей душе.

Далее вы пишете:

«Мне сложно решиться на развод, но и дальше так жить невыносимо. Я все больше погружаюсь в состояние непроходящей грусти».

То есть по факту, вы не готовы к расставанию, вам будет больно. Но и так как сейчас вам жить невыносимо. Это состояние ТРАВМЫ. Именно она не позволяет вам чувствовать что-то ХОРОШЕЕ по отношению к мужу даже несмотря на то, что у вас есть ОБЩИЕ цеди, задачи и интересы: ваши дети, совместное дело. Так действует негативный жизненный сценарий. Посмотрите, как складывались судьбы, отношения в вашем роду, как жила ваша мама или бабушка. Вполне возможно, что эта боль и тоска – то, что чувствовали и переживали ОНИ. А вы как преданный вашей семейной системе человек также переняли этот образ мыслей и чувств. И таким образом, вы сохраняете связь с этой системой, вы преданы ей, и тогда вы не одинока в этом мире.

Это все глубоко бессознательные механизмы, которые происходят в психике человека помимо его воли.

Если бы все было так просто, все давно были бы счастливы. Поэтому так важно начать разбираться в себе, своей душе, движимыми изнутри динамиками  – ведь они могут сильно разрушить вашу жизнь. Очень важно, чтобы ваши решения, действия были ОСОЗНАННЫМИ, поскольку на фоне эмоций и стрессов можно пойти на поводу травматичного сценария.

Сейчас вы устали, вас вымотали каждодневные ссоры и скандалы, вас обессиливают ни к чему не приводящие выяснения отношений. Попробуйте пока на время отпустить ситуацию. Не старайтесь что-то менять извне. Идите вглубь себя.

Первая моя вам рекомендация, это анализ сценариев отношений в вашей семейной системе, в роду вашем, и возможно мужа – они дадут сильные подсказки.

Вторая рекомендация – это начать МЕНЯТЬ установку. Прямо сейчас скажите себе: «Что если моя любовь будет жить долго-долго? Что если мне будет чрезвычайно РАДОСТНО от того, что моя любовь сильна и жива». Повторите это несколько раз. Прислушайтесь к себе. Возможно поднимется возмущение и даже протест. Какие-то части вас будут возражать – и это будет очень важный материал для дальнейшего исследования. С этими частями можно и нужно встречаться и взаимодействовать, с ними можно договариваться, их можно исцелять и освобождать себя от их власти.

Это очень важный момент! На это направлена глубинная личная работа, и я вам очень ее рекомендую. Приходите ко мне на индивидуальные консультации, чтобы выйти из под влияния негативных динамик и перейти в состояние спокойствия, уверенности и радости.

С верой в вас,

психолог Альбина Никитина